Форум Верхнеднепровского района: Непридуманные истории - Форум Верхнеднепровского района

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Непридуманные истории

#1 Пользователь офлайн   Sergio 

  • Друг www.vdn.dp.ua
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 441
  • Регистрация: 23 Май 11
  • ГородВерхнеднепровск

Отправлено 25 Май 2011 - 23:25

Полет на метеорологических шарах

Изображение

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

shenlina.livejournal.com
0

#2 Пользователь офлайн   Sergio 

  • Друг www.vdn.dp.ua
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 441
  • Регистрация: 23 Май 11
  • ГородВерхнеднепровск

Отправлено 25 Май 2011 - 23:27

Привезла мама девочку-одуванчик двадцати лет на поездку по Венгрии. Автобус с туристами и гидом ехал уже четвёртый час, все уже наговорились и задремали. И тут вдруг раздаётся громкий вопль: "Ой!!!". Водитель бьёт по тормозам, спящие пассажиры влетают головами в впереди стоящие сиденья, гида засыпало чемоданами (он сзади сидел).
- Ой, - продолжает Маша, показывая в окно, - смотрите, козочки!

Так группа познакомилась с Машей.

Следующая история приключилась уже в Будапеште. Всех поселили в отель и сказали далеко от отеля не уходить и обязательно записать на листик название отеля (на ресепшене визитки кончились). Чтобы даже если потеряетесь - покажете этот листик любому таксисту, он вас отвезёт в отель.

Вечером собрались все на ужин - Маши нет. В номере нет, на территории отеля нет. Гид и сопровождающий всю ночь ездят по городу, ищут. Подумали - может у неё друзья в Будапеште и она к ним в гости пошла? Позвонили маме, она в обморок - нет у Маши в Венгрии никаких друзей! Теперь к проблемам добавилась обрывающая провода мама...

6 часов утра, гид стоит у входа в отель и курит стопитцотую сигарету. Человек пропал, теперь проблем не оберешься. Вдруг к отелю подъезжает полицейская машина, опускается стекло - а там эта звезда сидит. Посмотрела на отель, покачала головой, стекло поднялось - машина поехала дальше. За ней бросается с воплями гид, останавливает.

Потом у неё спросили:
- Что случилось-то?
Она:
- Я потерялась! :( Сидела на лавочке в каком-то парке, пока меня полиция не нашла.
- А название отеля почему не записала??
- Я записала, на ресепшене, когда уходила.
- А таксистам его показывала?
- Показывала, они все крутили пальцем у виска и не хотели меня везти.
Гид:
- Хм... а покажи листик?
Маша показывает, гид падает и начинает кататься по полу от смеха. Когда его через полчаса откачали, выяснилось, что на бумажке по венгерски написано "Открывать на себя".

После этого за Машей был установлен тотальный контроль - ни шагу в сторону.
1

#3 Пользователь офлайн   Sergio 

  • Друг www.vdn.dp.ua
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 441
  • Регистрация: 23 Май 11
  • ГородВерхнеднепровск

Отправлено 25 Май 2011 - 23:28

Рассказ со слов инструктора по вождению:

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник.

Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда…
1

#4 Пользователь офлайн   Sergio 

  • Друг www.vdn.dp.ua
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 441
  • Регистрация: 23 Май 11
  • ГородВерхнеднепровск

Отправлено 25 Май 2011 - 23:30

Вафли

Пролог.

... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

* * *

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?"

И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про@бал ты свои вафли...

www.yaplakal.com
0

#5 Пользователь офлайн   Kraff 

  • Библиотекарь
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 446
  • Регистрация: 23 Май 11
  • ГородVerhnedneprovsk

Отправлено 03 Июнь 2011 - 14:02

Бесплатная медицина


Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы, его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.
Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе, и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.
Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.

Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.
Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.

И вот это день настал. Схватки начались рано утром, и уже через час Катя была в больнице. Соколов примчался быстро и сразу позвал Васю себе в кабинет.
- Василий, цена на мои услуги возросла ровно вдвое. У вас ровно час, чтобы принести мне 1000 евро, – вместо приветствия начал врач, - в противном случае роды будут принимать практиканты. Ведь им тоже надо учиться. То о чем мы договаривались при нашей встрече, я аннулирую. Такова жизнь, брат.
Вася похолодел внутри. Перед ним сидел циничный «белый халат», врачом назвать его язык не поворачивался.
- Хорошо, я что-нибудь придумаю.
- Жду через час.

То, что творилось на душе у нашего добряка за это время, описать невозможно. Пробегав по всем знакомым и друзьям, ровно через час Вася опять сидел в кабинете с каким-то свертком и конвертом в руке.
- Я принес, но здесь только 950, больше нет.
- Пошел нахер отсюда. Я сказал 1000. – Соколов бросил конверт в лицо Васи. – на полтинник купишь водки студентам, чтобы свои первые роды обмыли.
Акушер чувствовал свое превосходство перед этим слесарем. Это был уже не первый случай такого вот «кидняка». Николаша практиковал такой способ заработка довольно таки часто. Странно, что об этом никто не рассказывал, а Соколову это было как раз на руку.
Но то, что случилось в следующий момент, Николаю Александровичу будет сниться часто. Вася достал свой сверток, положил его на стол и раскрыл. Там лежал ржавый обрезок трубы.
- Айболит, посмотри на эту трубу, - начал свой монолог Вася, - вот именно ей я тебе проломлю голову, если с моей женой что-то случиться. Это произойдет не сегодня и не завтра. Это может случиться даже через год, но я тебя сделаю инвалидом. И меня никто никогда не найдет. А ты ходи теперь и оглядывайся и помни что я тебе обещал.
Толстой собрал свой сверток и вышел. Соколов еще минут пять сидел и молчал. После закурил и вышел из кабинета.

Через неделю Катю выписали из роддома. Роды принимал лично Соколов Николай Александрович. Малышка родилась здоровая, мама тоже не пострадала. Что удивительно, Вася не потратил ни копейки на лекарства, на оплату палаты, на благодарности медсестрам. Хотя палата была «люкс», уход был круглосуточный. Катюша была просто счастлива. После выхода из больницы, она прошептала на ухо Васе:
- Вот видишь, любимый, а ты говорил, что бесплатной медицины в нашей стране нет. А вот видишь, как у нас получилось.
На что Вася просто промолчал и улыбнулся…
1

#6 Пользователь офлайн   plakhotnik 

  • Друг www.vdn.dp.ua
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 432
  • Регистрация: 22 Май 11
  • ГородVerkhnedneprovsk

Отправлено 04 Август 2011 - 21:24

Сегодня увидел кота с "тигриной окраской" иду и про себя думаю:
прикольная у кота раскладка :rolleyes:
Изображение Запомните джентльмены, эту страну... погубит коррупция. Изображение
0

#7 Пользователь офлайн   Sergio 

  • Друг www.vdn.dp.ua
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 441
  • Регистрация: 23 Май 11
  • ГородВерхнеднепровск

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 10:08

По утру надев часы, не забудьте про трусы!..

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
0

#8 Пользователь офлайн   Sergio 

  • Друг www.vdn.dp.ua
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 441
  • Регистрация: 23 Май 11
  • ГородВерхнеднепровск

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 19:42

Бывальщина

Буквально на той неделе.
Зашел по делам в одно офисное сооружение.
Стою на лестнице третьего этажа.
Из коридора выходит молодая девушка.
Короткое платье, высоченный каблук.
Сверху накинута куртка, несомтря, что на улице довольно холодно.
Видно, на один из нижних этажей или к близлежащему магазину...

Спукается вниз по лестнице. Проходит примерно половину одного из двух пролетов между этажами...
И тут, ка навернется!..
Прокатилась по лестнице и перевернулась так, что трусы мелькнули!
Хотел подбежать, помочь, думал сломает себе что-то!
Но нет! Она меня опередила! Подымается, так неспеша...
(у любого человека непроизвольно бы мат вырвался!)
А она поднимается и так по-простому:
– О! Отакі діла!.. :ag:
0

#9 Пользователь офлайн   smyga 

  • Гость
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 25 Декабрь 13
  • ГородНижний Новгород

Отправлено 25 Декабрь 2013 - 13:05

А я бы на шариках полетал :)
0

#10 Пользователь офлайн   Jessy 

  • Частый посетитель
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 42
  • Регистрация: 29 Декабрь 17

Отправлено 30 Май 2018 - 13:51

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А фиг он проскочит.
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей